Улыбнись с Вирашкой!

На одесском рынке. 
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! 
В нём же почти нет мяса! 
- Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Пошел Миша на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. 
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. 
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. 
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. 
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!! 
- Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...

* * *

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.

К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?" Женщина:

"Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"

***

На «привозе» стоит женщина, кричит:

– Зелень, зелень, зелень!

Я:

– Дайте два пучка!

– Отойди! Зелень, зелень!

– Дайте три пучка!

– Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!

(Михаил Жванецкий)

Разговаривают два приятеля охотника: 
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. 
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. 
Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. 
- И сколько ты их завалил? 
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку. 
- А где же перья? - спросила его жена. 
- Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась. 
- Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

Отец - дочери: 
- Замуж за футболиста? И думать не смей! 
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит: 
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.