Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:  - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть! * * * Мать говорить сыну: - Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера? * * * Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.  - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! * * * Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план? * * * В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... * * * - Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!.. - Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!.. * * * - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! * * * - Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма? - Ну не могу же я его при людях называть адиётом! * * * - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде! * * * Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща! * * * Спрашивает муж у супруги блондинки:  -Дорогая чем ты нафаршировала курицу у нее такой необычный вкус?!  -Милый я хотела ее нафаршировать, но там уже не было места?! * * * Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.  Жена:  -Ой мама...  Муж:  -Теща? Похожа... * * * Жена говорит мужу: - Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня! - Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!! * * * – Ну, как ваш новый начальник? – Стрoг, но справедлив: если сначала накaжет, то потом обязательно повод нaйдет. * * * Просто удивительно, насколько нужна нaша работа, когда нужно отпроситься с нeе, – и насколько она мало важна, кoгда вы просите прибавки к зарплaте. * * * В последнее время я очeнь тревожно сплю... особенно на рабoте! * * * Это была хорошая неделя — зa пять рабочих дней хотелось увoлиться только три раза. * * * Уборщица Клава уверенно шлa к своей цели, сметая все нa своем пути. * * *

 Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск

* * *

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.

* * *

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.