Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: — Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

 — Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

У моего знакомого дома — волнистый попугайчик мужского пола. И, как полагается настоящему мужчине, он очень озабочен в cекcуальном плане. Ну, привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут птичку) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:

— Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, — и так несколько минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: — Ну, что?

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью — всего два слова: "Переверните коробку".

НЕОБЫЧНАЯ АНТЕННА

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу: — Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял: — Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское вранье! Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина. Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

anekdotov.net

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему все равно.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет — тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

— ХЗ…

Препод с удивлением и уважением: — Правильно, Хабаровский завод.  И ставит "хор".

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. 
Один электрик говорит: 
- Бабушка, подайте, пожалуйста, вон тот провод. 
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. 
- Спасибо бабушка. 
Бабка уходит. 
Один электрик говорит другому: 
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

anekdotov.net

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесса. Утро. Привоз. 
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. 
Голос из очереди: 
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: 
— Пили? 
— Нет! 
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Встречаются на улице два старых одесских еврея. 
— Фима! Как твои дела? 
— Да, плохо, Яша! 
— А что такое, что случилось? 
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. 
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! 
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: 
— Почему не доливаете?! 
Возмущенный ответ: 
— Потому что не разбавляю!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: 
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! 
— Мадам, это же мы моль обманываем!

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: 
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. 
— Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? 
— Вот тебе еще двести. 
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? 
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! 
Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. 
— Твой пришел? 
— Нет, шоб он сдох, а твой? 
— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

https://anekdotovstreet.com/