В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

* * *

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?

Мастер:

- Не прокатило! Вычеркиваем...

* * *

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!

- Покупка машины - дело серьёзное.

* * *

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

* * *

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.

Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.

Спрaшивaет:

- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?

А студент не рaстерялся и отвечaет:

- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.

Договорились.

Студент спрaшивaет:

- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?

Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.

А студент и говорит:

- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

* * *

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

***

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

***

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на

Порше, который по накладным и есть асфальт.

***

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

***

- Вы где работаете, молодой человек?

- Я - член фашистской организации.

- ?!

- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не

раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.

Это же настоящий фашизм!

***

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные

издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве  всегда найдут общий язык...

***

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.

Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.

Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.

Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.

И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

***

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! . .

— А это мы моль обманываем!

***

- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!

- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет…