Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки.
Капитан:
- Спасайся кто может. Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
* * *
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносятся
звуки: "Бросить якорь! Поднять паруса! Право руля! Лево руля! Право руля!".
Один пират другому:
- Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче, бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали.
Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?..
* * *
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят
пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет
факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют,
правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много
ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и
червяка твоего склюем !
* * *
– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей
шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!
– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая
веслами. – Я оставляю корабль вам.
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с
навигацией...
* * *
Матрос пишет письмо своим родителям:
"Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь.
Однако могу сказать, что я вчера подстрелил белого
медведя".
Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас
нахожусь.
Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей
живота".
Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я
сейчас нахожусь.
Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше
бы я танцевал с
белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
* * *
Задержал пограничник нарушителя, который под видом коровы
пытался перейти границу. На заставе командование спрашивает: - Ну, рассказывай,
как дело было. - Стою я в секрете, смотрю - стадо коров идет. Вдруг одна
поднимается на задние копыта и говорит мне: «солдатик, а как до границы
добраться?» Тут-то я и понял: местная, а дороги не знает!
* * *
В ветеринарной клинике две овчарки беседуют: – Ты чего
здесь? – Хозяин побил, когда я его колбасу съела!
– А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои
медали на себя повесил...
* * *
Ползут через границу контрабандисты – русский и украинец,
последний задевает проволоку, срабатывает сирена. Пограничник: – Стой, кто
идет?! Русский: - Мяу-мяу-мяу... Ползут обратно, ситуация повторяется.
Пограничник: – Стой, кто идет?! – Та це ж ми, коты – назад повземо.
* * *
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их
домом. Жена мужу: — Иди, прогони его! — Почему? — Позавчера я вынесла ему
поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
* * *
Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее
женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше
IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я
удачнее женился...
* * *
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти
часов утра! Отец: — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
* * *
У старого английского аристократа
давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно
поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну
что, козел старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское лакал да на шлюх
пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный
слуховой аппарат.
anekdotov.net
Немає коментарів:
Дописати коментар