Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

- Спасайся кто может. Все за борт!

-А кто плавать не умеет?

- Ну иди сюда...Порули!

* * *

Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносятся звуки: "Бросить якорь! Поднять паруса! Право руля! Лево руля! Право руля!".

Один пират другому:

- Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?

- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!

- Че он там жрет вообще?

- А в туалет куда ходит?

Короче, бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на

столе его скелет лежит.

Пират:

- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?..

А попугай прыгал по столу и кричал: "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:

- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

- Наливай.

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

* * *

– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!

– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая веслами. – Я оставляю корабль вам.

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

* * *

Матрос пишет письмо своим родителям:

"Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь.

Однако могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя".

Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь.

Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".

Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь.

Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с

белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".

* * *

Задержал пограничник нарушителя, который под видом коровы пытался перейти границу. На заставе командование спрашивает: - Ну, рассказывай, как дело было. - Стою я в секрете, смотрю - стадо коров идет. Вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит мне: «солдатик, а как до границы добраться?» Тут-то я и понял: местная, а дороги не знает!

* * *

В ветеринарной клинике две овчарки беседуют: – Ты чего здесь? – Хозяин побил, когда я его колбасу съела!

– А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил...

* * *

Ползут через границу контрабандисты – русский и украинец, последний задевает проволоку, срабатывает сирена. Пограничник: – Стой, кто идет?! Русский: - Мяу-мяу-мяу... Ползут обратно, ситуация повторяется. Пограничник: – Стой, кто идет?! – Та це ж ми, коты – назад повземо.

* * *

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу: — Иди, прогони его! — Почему? — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

* * *

Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

* * *

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

* * *

У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, козел старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское лакал да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

anekdotov.net

 http://stuki-druki.com