- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

- А ты что, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня напел.

* * *

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?

- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма

и переночевать!

- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

* * *

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?

- Да нет, я домой!

* * *

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

* * *

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

* * *

На рынке:

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

* * *

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.

- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

- Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по - прежнему твердит:

- Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Телефонный звонок.

- Общество "Память" слушает.

- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец,  достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

* * *

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

* * *

Спрашивают жениха:

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок.

* * *

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

- Ага. Значит, они разошлись.

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.

* * *

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

* * *

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

А.Жванецкий

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *

Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

* * *

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.

- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

- О боже, неужели Ямпольский умер!?

- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

* * *

Один прохожий спрашивает другого:

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

* * *

- Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят:

- Не можешь любить, сиди дружи.

* * *

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?

- Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.

- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.

- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.

- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая

мастерская?

- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.

- А что здесь делают?

- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.

- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?

- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

* * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:

- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

* * *

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых

клиентов:

- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и

"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и

"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"

и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:

"мадам" мне бы ничего за это не было?

- Ну разумеется, нет!

- В таком случае: Извините, мадам!

* * *

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

http://odesskiy.com